差點死掉.jpg

窒息的時候好舒服⋯好像現在那種自殺的衝動一上來，就同時會有想歌唱的慾望⋯

我現在什麼都不想做就是超級想死，昨天瘋了一樣一下子吃了14顆右佐匹克隆，之前收藏的兩盒瞬間消失掉。
最大的問題是第二天起來之後還這麼難受，12個小時後的效果居然去像是之前晚上剛開始起效一樣。

我想起來那晚的心態大概是怎樣的了，一方面是想找人哭訴明明自己都這麼努力了，為什麼還是感覺好遠好遠呢。
然後也沒有人願意陪我，od的時候能聯繫得上的人一個也沒有！！或者也是大家都想躲著我吧，誰會願意陪一個嗑了藥在那邊講胡話還一點都不可愛的人的啊。
就連我自己不明明也是習慣點開別人的Space聽了感覺沒意思就關掉了嗎，
說白了就是明明就沒有人真的在乎我....屬於是那種，只要跟我不扯上關係就蠻好看你表演很可愛，但如果真的來找你又會嫌麻煩每個人都生怕沾上關係。
啊啊啊啊啊啊是啊是啊我知道你們每個人心裡都有更重要的事情和他人，我也好想成為誰都歌重要之人，誰也好，一次也好啊。

現在睡在飯島愛80年代跑去美國某位爸爸活家裡的床上，被子上是前些日子吃藥太多弄灑出來的葡萄味啤酒。
真是好熱啊、好像七月的LA
總之是不在我家⋯像是借宿在某位家境很好的朋友家裡，那種總統套房一樣。這種時候永遠希望白天不要那麼快到來⋯好幸福，又好扭曲我好想變得更好⋯我好想像花譜一樣那麼厲害，有那麼多資源，他簡直就是我渴望而不可及的某個地方，我對自推不是想得到，而是想要成為。
我一定要成為她們。

吃藥之後裹著被窩滑手機聽花譜的歌，藥物讓我的嗓子處於非常放鬆的狀態（氣息很多）、這樣的狀態下唱歌聲線蠻像花譜的感覺（
加上藥物讓電子螢幕裡顯示的東西都變成一個遊縱深的三維空間⋯⋯
我好開心⋯它讓我覺得自己和自己喜歡的事情，歌手、網路世界、一切東西都是可以一隻手抓住的⋯
感動到想哭啊，我也可以有這麼多朋友嗎⋯那邊是另一個世界呀⋯

 

為什麼感覺有時候就是需要這樣一場瀕死體驗、才能重新活過來回到身體裡⋯明明應該是狀態最不好的時候，反而我覺得自己的很多記憶、感覺才又回來了。
原來我的生命力就是從這些黑暗陰濕的東西裡來的嗎。
其實我心裡想問一嘴「那我死了你也會難過嗎」這樣誰聽到都會討厭的話，無非是想感到被在乎啊⋯
走過了Koko自殺未遂回來找我的那條江邊、現在我又一次角色互換了。

感覺我的心從來沒有過這麼安靜⋯安靜到不知道如何形容⋯好像時間不存在也不重要⋯
現在能讓我想死的焦慮就還是「年齡」這件事了。

突然意識到也是幸好沒去醫院⋯
吞藥被送過去的話估計又會上心監、吸氧什麼什麼的⋯還有打電話通知監護人、送去住院⋯
至少也要多花一兩千塊，就算能好得快點我也又會因為花錢內疚更想死。
現在這樣至少沒有花錢 。